"Cari amici,
grazie per tutte le catene di m....a che mi avete spedito negli ultimi anni.
Le ho seguite letteralmente e grazie ad esse e a voi:
A Non prendo più soldi al Bancomat perché potrei trovare uno schermo falso che mi fa credere che si sia mangiato la tessera e così poi mi vuotano il conto;
B Ho smesso di bere Coca Cola dopo che ho saputo che serve anche per togliere il calcare dal water, oltre ad ossidarmi la f... e le mutande.
C Ho smesso di andare al cinema per paura di sedermi in una poltrona e pungermi il c... con una siringa infetta di AIDS
D Puzzo, faccio odore di cipolla, e di m.... perché ho smesso di usare il deodorante, dato che ho saputo che produce cancro alle ascelle.
E Non lascio più la macchina in parcheggi e in nessun altro posto e a volte debbo camminare per 7 isolati per paura che mi droghino con campioni di profumo per rubarmi la macchina o magari che mi violentino o mi rompano il c.... E tutto gratis.
F Ho smesso di rispondere al telefono per paura che mi chiedano di fare il 199 o altri numeri a pagamento e che mi arrivi un conto del telefono incredibile perché mi hanno sdoppiato la linea e hanno chiamato in Uganda o a Singapore, o a Stoccolma o a Tokyo o a Timbuctù a spese mie
G Ho sospeso il consumo di vari cibi per paura degli estrogeni, dei cibi transgenici e di non so quante altre cazzate.
H Ho smesso di mangiare pollo ed hamburger perché non sono altro che carne di aborti orripilanti senza ossa né piume, coltivati in laboratorio
I Non vado più neppure al Mc Donald per non mangiare degli hamburger fatti oltre che con gli scarti di carne, con una specie di lombrichi mutanti
J Ho smesso di fare sesso per paura che mi vendano preservativi fallati o di contagiarmi con non so con che m.....
K Ho smesso di ingerire qualunque cosa si trovi in scatola per paura di morire avvelenata dall'urina di topo.
L Non uso più il microonde per paura che una improvvisa ebollizione mi sfiguri il volto peggio che al Fantasma dell'Opera non appena vado a prendere il caffè o la minestra che mi scaldo tutte le mattine
M Ho speso più di Euro 500 in antivirus in catene che mi avvertivano dell'apparizione di un nuovo virus (e, ovviamente, erano favole)
N Ho donato circa euro 1.000 dei miei risparmi ai 638 conti di Amy Bruce, una bimbetta malata di cancro che stava per morire circa 7.248 volte in 4.354 ospedali e cliniche differenti e che ha sempre sette anni dal 1993.
O Ho smesso di bere e di mangiare e di fare tante di quelle cose che quasi muoio di noia, fame e dell'ulcera che mi sta divorando lo stomaco.
P Sono stata collegata ad Internet intere settimane come una c...... idiota in attesa dei 150.000 dollari che dovevano spedirmi Microsoft, Nokia e AOL in quanto avevo partecipato alla prova di controllo delle e-mail
Q Non è arrivato neppure il promesso viaggio in America con tutto pagato.
R Non ho ricevuto i 10 milioni di dollari, né la Ferrari, e neppure il fine settimana di sesso sfrenato con Brad Pitt (le 3 cose da me richieste come desiderio dopo che ho mandato a 10 persone il Mantra Magico inviato dal Dalai Lama in persona)
S Ho mandato più di 500 firme contro la guerra USA contro l'Iraq e adesso mi dicono che sono in una lista di terroristi sospetti e me la faccio addosso per paura che in qualunque momento possano spararmi a vista, grazie a voi amici di catene S.Antonio
Sono comunque sicura che tutti i miei problemi e mali siano stati causati da qualche p.tt.n. di catena che ho rotto o alla quale non mi sono ricordata di rispondere e per questo mi è caduta adosso la maledizione di Montezuma.
NOTA IMPORTANTE: Quinche legga questo post ora deve copiarlo sul suo blog nei prossimi 20 secondi o un piccione ti cagherà in un occhio lasciandoti cieco, oggi alle 6,30 quando uscirai dal lavoro e ti verrà inoltre una emorroide gigante impressionante che comincerà a bruciarti alle 9,23.
RICORDATE: NON INTERROMPETE LA CATENA!!
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